Triângulo das Bermudas

"Cemitério do Atlântico", "Mar dos navios perdidos", "Mar das Teiticeiras" (não é feiticeira) ou ainda "Mar do Demônio" foram os nomes dados ao lugar.

O Triângulo das Bermudas é uma região do oceano Atlântico onde ocorre um espantoso e bizarro desaparecimento de aviões e navios em condições estranhas, muito estranhas. As vértices deste triângulo costuma ser delimitado pela Ilha de Bermudas, pela cidade de San Juan em Porto Rico e por Miami, na Flórida, mas suas fronteiras são elásticas, podendo chegar a formar um losango para comportar todos os desaparecimentos da redondeza.



Para explicar essa desgraça diversas teorias foram criadas, como: portais para outras dimensões, anomalias temporais, magnéticas ou gravitacionais, buracos negros, abduções alienígenas e monstros marinhos, já para os cientistas, o que acontece é fruto de súbitas erupções gasosas submarinas e ondas gigantes.

A primeira descrição que se teve sobre o Triângulo das Bermudas foi de Cristóvão Colombo(quando ía em direção à América), que relatou ter visto uma bola de fogo no céu, explicada hoje como um meteorito. Também descreveu sua passagem pelo Mar dos Sargaços (uma espécie de alga), sendo consideradas a verdadeira razão pelo desaparecimento de navios, pois suas calmarias prendiam os navios à vela, levando homens a abandonar seus navios ou morrer neles, como de costume.



O mistério do Vôo 19

Citado no livro "Triângulo das Bermudas" de Charles Berlitz, era o nome de um grupo de cinco caças-bombardeiros TBM Avenger da Marinha americana, decolou no dia 15 de dezembro de 1945, de Fort Lauderdale. Bem após um treinamento bem sucedido, desapareceu sem deixar vestígios, logo após desapareceu também um dos hidroaviões de resgate enviado, desencadeando uma das maiores operações de resgate da história, com mais de 240 aviões, navios da Marinha, barcos da guarda costeira e até submarinos, mas nada foi encontrado.



Muitos navios também desapareceram no local, os que não desapareceram foram encontrados à deriva sem tripulação. A exemplo temos: o USS Cyclops (foto) que nunca mais foi visto após zarpar do posto das Bermudas.

Muitas teorias foram levantadas para explicar os fatos, como por exemplo no Vôo 19, no qual o piloto teria se perdido, e teria feito outra rota, a frequência do rádio teria sido mudada, aparecendo no radar em Cuba, onde muitas pessoas teriam afirmado ter visto uma explosão no céu na mesma posição em que se encontrava no radar, onde destroços dos aviões e vestígios de óleo foram encontrados na água, a explicação para não terem encontrado corpos seria porque a região é infestada de tubarões.

De época em época novas teorias e fatos inexplicáveis surgem, mas muitos mistérios permanecem inexplicáveis, seja pela crença dos povos ou por falta de base científica para serem desvendados.



hm.

/Raphael Marinho, @kwapek

Semelhanças, do real ao imaginário.

Os nosso leitores estão cada vez mais próximos da gente. E vocês também podem participar do nosso blog, dando opniões de assuntos para posts, melhores aplicativos no blog, o que tiver de construtivo para falar, se quiser saber mais, clica aqui.

E a imagem abaixo, enviada por um dos nossos leitores, é um tanto que engraçada. Mostra a versão pokemon de algumas pessoas, ou alguns feios, ou obesas, ou Jigglypuffs.




Também tem aqueles não se inspiram em pokemons, mas sim em outros desenhos, séries, ou coisas infantis.



Mas além de tudo isso, também existem aqueles que ousam realmente entram no personagem, e não conseguem mais sair.

B-Membrane

Eu estava navegando pela internet, quando me deparei, em uma notícia, com simplesmente um chapéu. Só que era cinza, tinha botões, era estranho. E lá fui eu ler a notícia.

Trata-se de um novo notebook, criado pelo designer coreano Won-Seok Lee. É um notebook, mais em formato de chapéu, onde não contém uma tela. Ele consegue jogar uma imagem em qualquer superfície, por exemplo, em uma parede, e você mexe através dela.

O teclado é tão surpreendente quanto o projetor. Ele fica na base "do chapéu" e só aparece quando for ser usado. O notebook ainda tem leitor ótico embutido, e também não se sabe se vai ser fabricado para a venda.

Vivendo e aprendendo com James Bond

Viva cada momento como se fosse o último de sua vida



Quando Bond perde algum detalhe em sua vida, sabe que no próximo momento dela pode estar com uma bala no meio da cabeça. Não perca nada! É claro que você não corre tanto perigo quanto o nosso amigo Bond, por não ter o mesmo número de inimigos que ele e nem por se arriscar tanto quanto (a não ser que você seja um idiota que briga com todo mundo e que adora aparecer), mas viva como se estivesse na faixa de gaza. Não viva tanto no futuro, planejar algo é fundamental, o ruim é parar a vida em torno desses planos, cuidado. James não vive no passado. Ele não lamenta a sua infância fudida e nem os erros que cometeu. Ele segue em frente. Assim como noix dois.

Seduza sempre



Seduza todo mundo sempre. Se você for descomprometido interaja com mulheres que você nunca viu na vida. Se tiver uma mulher deixe-a ligada em você todos os dias, ser capaz de seduzir mantém elevada sua auto-confiança. E isso ajuda bastante!

Comer



Dê atenção a sua alimentação, comer bem significa ter saúde, ou seja, ser foda. Não é pra sair comendo todo mundo. Preste atenção! O papo aqui é comida, amigão.

Saiba o que você quer. Sem dúvidas



Tenha planos formados em sua vida. Não tenha medo de sonhar alto, quanto mais alto, melhor.

Tenha metas. Em vez de ficar com essa bunda peluda sentada esperando um dia de sorte, faça acontecer alguma coisa, corra atrás!

Aparência



Fique de olho no seu visual. Crie seu estilo e não mude nunca mais. Tente caprichar bastante. Afinal, você não sabe o que te espera na próxima missão. Mas não fique assim, por favor: "aposto um beijo que você me quer" Isso é visual de boiola! Gente que... esquece.

Jogue para vencer



É tudo ou nada em todas as horas. Não faça como alguns caras que entram na parada pra "tentar" ganhar. Não existe isso! Você está ali para vencer sem mais nem menos.

Sorria Sempre








































Não importa o perigo que passe, sempre encerre qualquer merdinha com uma piadinha/risadinha/sorrisinho maroto, é a sua forma de estar por cima o tempo todo. Não importa o que você passou, jamais perca o seu senso de humor. Por mais que esteja na merda, sempre haverá um sorriso. Se der tempo, dê uma risada final.

Não tenha medo



Bond falha bastante. Recebe esporro da patroa, mas nunca sai da linha. E acerta, reconhecendo seu erro. O problema não está na falha. Mas em não aprender com ela. Errar uma vez é humano. Errar 2 para Bond, já é ser fudido.

Siga essas dicas e será alguém na vida.

Cala boca galvão!

Quem até agora não ouviu falar sobre isso? A maioria dos sites de notícias da publicaram, foi capa da revista veja dessa semana, apareceu ao vivo na televisão em um dos jogos da copa numa grande faixa. E agora o assunto veio para o nosso blog.




Galvão Bueno, narrador dos jogos da copa, é criticado por milhões de pessoas no twitter.



"A expressão “Cala boca, Galvão!” alcançou o primeiro posto dos tópicos mais produzidos no site em todo o mundo – mostrando certo descontentamento dos usuários da rede ao desempenho do jornalista na cerimônia da abertura do Mundial."

O mais engraçado disso, é que várias pessoas, mesmo não sabendo do que se tratava, também ficou twittando. E essa onda foi tão grande, que alcançou o topo.

Acabei encontrando um jogo também, onde você consegue calar a boca do galvão. É idiota, mas é o assunto do post: http://www.guijogos.com/jogar/jogos_de_Humor/752/Cala_a_boca_Galvao/


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Vai entender esse pessoal né.

Por que 24 é considerado o número do gay?

Todo mundo sabe que o número 24 é associado a gays, mas poucas pessoas sabem de onde que surgiu essa história. Então vamos descobrir qual é esse mistério.

A explicação mais comum é que 24 é o número do viado no jogo do bicho, que foi muito popular no Brasil. Com essa explicação surge outra dúvida. Por que o viado é associado aos homossexuais?*

Sabe-se que o viados costumam ter relações sexuais entre animais do mesmo sexo. Logo surgiu a "comparação".

Outra explicação bastante comum seria que o som de 24 é muito similar a "vim de quatro".

Mesmo com essas explicações há quem diga que o número gay seria o 11 (um atrás do outro).

Coisas que o tempo levou

Ao passar dos dias, coisas que eram comum no cotidiano acabam morrendo, sendo então substituídas por algo relacionado a tecnologia ou destruídas pela vida acelerada que todos nós, querendo ou não, temos desde pequenos.

Então, relembrei de algumas coisas que marcaram a minha época e hoje pouco são lembradas, principalmente pelos mais jovens, ou seja, por nóix.

1- Tazo



Não existe um ser no mundo, que tenha mais de 18 anos de idade, e não tenha jogado Tazo. Esses pedacinhos de plástico foram uma das maiores manias que o Brasil já viu.


2– Merthiolate era tenso



Merthiolate era o maior temor que uma criança tinha, passar aquilo no machucado era a mesma coisa que jogar álcool em uma ferida aberta e tacar fogo, aquilo queimava que nem o inferno, meu amigo.

3– Tamagotchi



Hoje em dia qualquer criança de 6 anos tem um celular, mas antigamente todo mundo tinha um tamagotchi. Esse(a) jogo/aparelho/merda (como quiser) foi outra mania que tomou o pais mais rápido que a gripe suína.


4– Amigos eram de verdade



Hoje em dia todo mundo conhece todo mundo, mas não conhece ninguém. Atualmente é mais fácil as pessoas se encontrarem online, em um site, do que caminhando na rua do bairro.


5– Kinder ovo era barato



Bons tempos quando Kinder ovo e diversas outras coisas legais, eram baratas. Hoje, um Kinder ovo deve estar custando uns 5 reais. Ninguém mais compra esse merda.

É ora de copar.

A copa já começou, e todos os brasileiros estão loucos para ganhar mais uma. Então é hora de comemorar, de torcer, de "copar". Criando essa palavra, usando o neologismo, decidi procurar um verdadeiro sentido para ela. Tudo que envolva gritar, fazer barulho, comemorar, pular, envolvendo a copa, significa copar. E pensando nisso, para aqueles que não possuem dinheiro para comprar um simples buzina, consegui o seguinte som, do drpepper. Aumente o volume da sua caixa no máximo, e clique o máximo que puder:



Se seu vizinho reclamar, a culpa não é nossa.

Chat Roulette

O Chat Roulette está ficando famoso no mundo inteiro, mas mesmo assim, ainda existem pessoas que não o conhece, e que perguntam "Que diabos é isso?". Trata-se de um programa, no seguinte site www.chatroulette.com/, onde você conversa com outras pessoas, com a webcam e um chat. Para entrar no site, você precisa ter webcam, caso você não tenha, te dou uma dica.

Alguns amigos meus, que já entraram no site, disseram que é um aplicativo bastante divertido. Tem aquelas pessoas, que fazem loucuras do outro lado da webcam, divertindo àqueles que estão o assistindo. De vez em quando, aparecem cenas assustadoras, com o é o caso abaixo, ou um pouco eróticas.






Como é um site onde diversas pessoas que várias partes do mundo acessam, normalmente usa-se inglês, e se você não sabe nada de inglês, te dou outra dica.

Por que o Google se chama “Google”?

O tédio pode levar a atitudes impulsivas e às vezes mesmo excessivas, que não servem para nada e podem causar danos. Sim, amigos. Essa falta de coisas interessantes para fazer, ouvir, sentir etc. Me levou ao tédio. Mas, como sempre, tem alguém que consegue me tirar desse estado.

Foi mais ou menos assim: Resido na cidade de Macaé, interior do estado do Rio de Janeiro. Meu irmão Daniel, de 21 anos, faz direito no Rio e com frequência acessa sites com venda de passagens de ônibus para ir e voltar. No momento o moleque esta aqui em Macaé, mas todo domingo volta para o Rio devido aos estudos.

Como eu disse, tem alguém que consegue me tirar desse estado. Mesmo sem querer, esse alguém é o meu irmão. A pouco tempo ele veio aqui no meu quarto dizendo que a bateria do laptop dele tinha acabado e que precisava ver passagens para viajar ainda hoje. (Já passou das 00h00, ria) Ou seja, tive que abrir uma nova aba no Opera, o que dá um enorme trabalho, e entrar no site da 1001. Como nunca entro nessa porra, não sabia o site. Como todo idiota, entrei no Google.

Foi aí que a minha noite mudou. Até agora não sei porque essa porra entrou na minha cabeça. Comentei até com o João (o outro cara que posta aqui). Por que o Google se chama "Google"? Descobri que o nome da gigante da internet na verdade surgiu de um erro de escrita, mas vou contar essa história do início. Ou pelo menos tentar contar o que eu entendi.

Enfim, existe uma expressão que representa o número 1 seguido de 100 zeros, que é googol. Essa expressão foi criada por Edward Kasner, um matemático. Certo dia ele pediu ao seu sobrinho para dizer uma palavra que representasse o maior número que podia imaginar. O garoto, meio sem saber o que fazer, disse: “googol”.



Ta, foda-se. Como que googol virou Google, cara? Essa é a parte mais tosca/escrota da história.

Os criadores iam receber um cheque no valor de 100 mil dólares de um investidor, para dar aquela alavancada nos negócios e tornar o Google uma empresa para valer.

Ao passar o cheque, o investidor perguntou qual seria o nome da empresa, logo os caras disseram: “Estamos pensando em Googol”, mas por ignorância ou por ter ouvido mal, o cara pôs Google no cheque, o que obrigou a usarem esse nome.



E se você esta duvidando dessa história, foda-se. Ela foi contada pelos próprios criadores do Google, Larry Page e Sergey Brin.

Essa informação não mudou nada na minha vida. Mas como eu disse, o tédio pode levar a atitudes impulsivas e às vezes mesmo excessivas, que não servem para nada e podem causar danos. Nesse caso não serviu para nada mesmo.